Comment reconnaitre un DRH type slougui de service

Après chaque marché public de formation continue, il s’offre une nouvelle voiture personnelle, de la parure griffée et (ou) un transfert d’argent bien dense à sa progéniture qui poursuit généralement des études couteuses à l’étranger;

Le poste le plus élevé qu’il pourrait pourvoir par mérite est marchant de betterave à souk sebt mais par le pouvoir émotionnel qu’accorde la promotion canapé la magie opère… et l’ascenseur hiérarchique huilé par les hormones s’active… vers le haut;

Il ne se lie d’amitié qu’avec le cercle du maitre des lieux : sa conjointe, sa petite amie, son amie, son ami de l’internat, son ami d’enfance du douar, son jardinier, son guerrab… beh oui notre slougui national n’a pas de vie privée il peut même devenir l’ombre de l’ombre du décideur moul signature; 

Il peut bénéficier à lui seul des heures supplémentaires en programmant des réunions clopes les weekend et jours fériés. Pour ce qui en est des rendez-vous avec le coiffeur le masseur ou le coach du yoga sont des déplacements professionnels qui doivent être remboursés;

Il instaure une stratégie GPDP: Gestion Prévisionnelle de la délation du pet. Pour les incompétents habitués à la GPEC, il est temps de revenir à la bonne vieille méthode du colonisateur. Le principe est simple : vous recrutez une bonne dizaine de chaouch, vous les formez à sentir le moindre pet des fonctionnaires, vous activez un petomètre , vous fidélisez votre horde par des primes bakchichiennes et vous voilà devant un système d’information beldi dont vous détenez seul les ficelles;

Un chaouch peut gagner mieux que le chef de service « intègre » de la boite. Bien entendu, pour un DRH type slougui, les indicateurs du petomètre l’emporte sur le diplôme et la compétence réunis;

Il bombarde votre intranet de message de condoléances. Pour un DRH type slougui, la communication interne se limite au fossoyage à titre officiel et au pipotage- enfumage pour lobotomiser officieusement les serviteurs du trône;

Il procède au recrutement par contraposé. Notre slougui choisit d’abord l’heureux élu au poste vacant en interne. Une fois validé par le maitre des lieux, il rédige avec sa pépite l’annonce officielle de l’ouverture de l’opportunité à tous les fonctionnaires et la diffuse sur les sites dédiés à l’emploi. Évidemment, l’annonce est irréprochable et intéresse les postulants des 4 coins du pays. Les futurs postulants défilent tous sourire le jour j devant une commission tirée à 4 épingles… La mise en scène est digne d’un film abderaoufien : mi-frustrant mi-drôle pour les spectateurs, stressant pour les pauvres figurants et ne reflète qu’une médiocrité inouïe d’un réalisateur déboussolé en quête d’argent facile;

Il se vante de faire partie du cercle d’amis rapproché d’un ministre, s’occupait de ses réservations hammam, de ses rendez-vous d’injection de botox et de ses séances de médiation avec madame son ex. Il pouvait s’absenter sans motif du bureau tout un mois ayant comme alibi une compagne électorale. Notre homme est un slougui de confiance;

Il se fait assister par les cabinets de conseil dans tous les domaines liés à la RH: Avocats pour les affaires d’harcèlement sexuelles , coach pour l’épanouissement de moul signature, comptables pour la gestion de la paie, informaticiens pour la gestion du logiciel de la paie, écrivains pour développer une ligne éditoriale des messages de condoléances, …L’assistanat ne se fait pas uniquement parce que notre bras cassé est incompétent. Quelle incapacité de discernement! Ce que vous devez savoir c’est que notre slougui à une approche participative: les budgets sont disponibles lhamdoulilah ; la loi le permet ; les conventions sont pré-rédigées et les factures peuvent être bouclées en 5min chrono.  Pourquoi ne pas faire profiter la horde ?!

Il a un flair spécialisé dans la détection des pauses café de luxe lors des conférences. Notre pique assiette est toujours présent lors des évènements de renom peu importe la thématique. Privilège de la race!

Il se permet de fliquer votre vie privée. Ainsi en déposant par exemple votre acte de mariage à la DRH, le montant de votre dote et le profil de votre conjointe sur LinkedIn sont Whatsappé avec le cercle des médiocres sans frontières. Il n’hésitera pas de faire un déplacement pro chez l’Adoul pour vérifier l’authenticité du document déposé et de s’informer sur le traiteur pour connaitre le menu et le budget de la cérémonie. C’est fou ce qu’il pouvait apprendre sur les fonctionnaires en créant de faux profil Facebook. Il avait pu repérer quelques couples qui peuvent se former. Une bataille devait être alors déclenchée contre les spermatozoïdes pour éviter la catastrophe ;

Il ne cesse de s’incruster dans les groupes de riche sans issu : notre slougui s’est acheté une carabine pour s’inscrire au club de chasse mais les slougui de race pure n’ont pas toléré sa double casquette. Une année plus tard, il s’est offert avec le budget d’une team building fictive un Harley Davidson dans l’ambition d’intégrer le Harley Owners Group. Après un speed entretien, les membres lui ont fait comprendre qu’il ne s’agissait pas d’un speed dating et que le groupe a une philosophie et un art de vivre au dessus de l’abîme. Notre slougui n’a pas baissé les bras, d’ailleurs il préfère se taper 1H de trajet en solo avec son Harley  pour déguster une côtelette à Boufkran en faisant les yeux doux aux conductrices de Range Rover de tout âge que de faire un pèlerinage insensé au US en destination de la mythique route 66. Qui va le voir ? D’ailleurs il n’a jamais entendu parler de cette 66 par contre il ne pourra pas nier l’effet immédiat de la 69 après une drague entre arrivistes… Pour éviter les engrenages philosophiques, il a commandé une jeep Wrangel personnalisé en économisant les frais de déplacements immobiles et quelques « darte » de 13 mois. Cette fois-ci, il a une forte ambition de rejoindre le club des jeepeteurs. Ces derniers n’ont pas d’alibi pour refuser sa quête. C’est le roi des péteurs le « jee » n’est qu’un détail;

Il a un air honnête mais quand vous lui tendez la main pour le saluer vous avez intérêt à recompter vos doigts. Merci au Covid19 de nous avoir fait épargner cet exercice si assommant.

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